恋ｵﾜﾀ（＾０＾）ノ

＼（＾０＾）／
あ～あ、、、

今日ね、本当は帰りに告るつもりだったんだー。
いっしょに帰る途中にさ。
でもね、できなかった。

途中まではいっしょ帰れたよ。
でも、3人だけになった時にさ
「今日俺1人で帰りたい」
とか言い出してさー、、、

もう1人のほうの、Ｆ野先輩も呼び止めようとしてたけどねー。
結局、僕はＦ先輩と帰ったとさ、めでたしめでたし


本当に終わったんだね。
今日が最後の部活、最後の一緒に帰れる機会、
それがさ、暑いしダルイから1人で帰りたいって事でバラバラｗｗｗ

僕嫌われてたのかなー、、、
好かれてなかったのは本当に本当に本当に確かだけど。


今までさ、「１％ぐらいはある！」って勝手に信じて、恋してましたけど、
もう、本当に０になりました。
うははははははっはははｂはははははは
もう、やんなっぴー


気温にすら負けました。


がんばってたのにな。
練習もがんばったし、優しくなろうとがんばったし、迷惑かけないようにがんばった、
けど、それは別に恋愛には通用しないし。

しょうがないよね、
「あの人は私の事を好きだとは思っていませんでした」
と、
「私はあの人の事が大好きでしたが、告白もしませんでした」
が結果だから。

あの人は誰の前でも楽しそうだし、
あの人は誰とでも喋るし、
あの人は誰にでも優しい。

そんな先輩を好きになったんだから。

しょうがないよ。


僕にはあの人は遠すぎる。



1年生はいいないいないいな。
遠慮なくあの人に甘えてベタベタベタベタベタベタベタベタベタベタベタベタベタベタベタベタベタベタベタベタベタベタベタベタベタｂテンバｂテタベタ８
それであの人も全然嫌がらないで、ニコニコ楽しそうに遊んで、、、、

僕とは帰りたくなくて、


もうこの時点で終わってあああす、、、、


僕には近くて遠いの。
届かなかったの。
選ばれなかったの。
相応しくなかったの。



それだけ。




オ～ワッタ～（＾▽＾）～★☆★☆★！！♪

失恋

夏だー！！
失恋だー！！
うだー！！

（´・ω・｀）

終わったよね。
うん。

おーわったあはははははははは
最後だもんねー。
終わった終わったおーわった。

まぁ、元々から終わってたけど。

いいこと

いい部活にする為に、どうすればいいんだろう。

どうすればいいと思います？



まず、イジメとか仲間はずれとかは絶対なくしたほうがいいと思う。
そんなのがあったら、上手くなんてなれない。
何よりも、そんなのあっちゃいけない。
傷つくじゃない。
今年は部長自らが、そういうのをやってたし、
２年でもフルートとか、酷かった。
でも、もうそんなもの無くしたほうがいいと思う。

あと、悪口とかも。
部活のみんなが仲悪くて、いい演奏なんてできないし、
言われたほうとかも嫌な気持ちになるし。


で、これをどうやって無くしていけばいいんだ――という。


注意する？？そんなの無理無理。
だってその人たちは証拠に残るようなことしてないから
「そんなの言ってないよ、してないよ」
これを言ったら即おしまい。
その子がもっともっと嫌われるだけ。


その人と仲良くなって、さりげなく仲直りさせるとか、、、
すごく難しいことだけど、
放っておくよりもずっといいと思う。
仲介か。

うん、いいかも。

うん。

先輩達のこと、本当に大好きです。



パートで嫌なことがあったとき、
僕の味方をしてくれて、支えてくれて、
愚痴とかも聞いてくれたし、守ってもくれた。
そんな先輩がたがいたから、私は部活を好きでいられました。
先輩方のおかげで、気が楽になりました。


吹くためのこと、いろんなことを教えてくれた先輩がた、
おかげで、吹けるようにもなったし
楽しい部活になりました。
不安も少なくなりました。


僕の恋を応援してくれた先輩、
先輩のおかげで、あの人と一緒に帰れたり喋れたりできました。
でもそれ以上に、
先輩と恋話をしてる時のほうが楽しかったです。


先輩と一緒に帰る帰り道。
みんなで明るくお喋りしながら、
すっごくすっごく楽しかったです。
幸せでした、青春でした、


先輩と一緒に食べるお弁当
すごく楽しくて、
年上の人と食べてるって感じがぜんぜんしなかったです。
すっごく面白くて、
楽しかったです。


先輩と一緒に、いるのは
すごく心地よかったです。
すごく楽しかったです。


でも、先輩は先輩なので先に行くんですね。


僕らが、そんな先輩を受継ぎます。
そして、この部活をもっとよくしていきます。


先輩がよく、部活が嫌になって、
酷く疲れて、傷ついてたけれど、

僕らはそんな人達を作らないように
みんなが楽しい部活だって、帰り道に毎日笑えるように、
みんなが円陣を組んで「金賞取るぞ」って叫べるように、
みんながみんなを思って、みんなが揃った演奏ができるように、


僕らが、この部活をよくしていきたいです。



本当にありがとうございました。


コンクールの時は泣きませんでしたけど、



僕は本当に先輩の事を愛しています。




愛しています、先輩。

ｺﾝｸｰる（ですの・0・

今日はコンクール。


て気がしなかった、朝から。
そして今もしてない。

現実逃避なのかな。


ってかすごい。
僕、01％も緊張してない。
もっとするものなのかな？？って思ったけど、
普通だった。

マミーにも
「なんかすごい余裕そうだったし、ノリノリだったね」
とか言われたし。

本当、
1回もミスしなかったとか。
ぁ、でも1回ちょっと大きすぎたのがあった；；；

いつもより体、動いたしー


で、、


で、、、


がんばった。うん。


でも、まだ何か足りなかった。

てかいろいろ足りてなかった。


団結力も小さかった。みんなバラバラだった。ケンカして仲直りしてなかった。

練習量も少なかった。ほとんどの人が遊んでた。僕も前はすごい喋ってた。

意識も小さかった。金賞取りたいって言ったら、鼻で笑われた。


僕も、ちょっと足りてなかった。
みんなも、ちょっと足りてなかった。


でも、がんばってる人がいた。
そんな中で、すごくがんばっている人、耐えてる人、支えてる人がいた、

だからあと、みんなみんな全員が、団結して、練習して、意識を持ってたら、
僕も含めて、みんな含めて、辞めた人も含めて、

九州大会に行けた。絶対。



で、

今年は、




●●中　シルバー　銀　！！！！！


ゴールドを目指してたけど、
これが僕らの賞なんだって、実感が持てる。

銀

だね。


銀で今年の3年生を送るんだね。





来年は、ゴールド金。
絶対絶対絶対何があっても、諦めない。
ゴールド金。

今年は「金取る」とか、いいながらも
心の中では「銀取れたらいいな」とか、思ってしまった自分がいたから。
それも銀取った原因だとも思うし。

来年は、金。

谷でも金、ママでも金、エロでも金

とにかく金。

金玉。



本当は、大好きな先輩達と、
九州大会行きたかった。
多分こんな事、ほとんどの人が思ってなかったと思うけど、
僕は愛する先輩と、少しでも長くいたいから、九州大会に行きたかった。

でも、今年は銀だった。

泣いても笑っても銀だった。

喜ぶ人はたくさんいた。
ほとんどだった。

でも僕は喜ばない悲しまない。
それが僕らの結果だから。
ただちょっとぴゅーってなっただけ。

で、ちょっと痛かった。



本当は今年取りたかった。

僕が世界で1番愛する人と一緒に吹けるのは今回だけだから。
僕が世界で2番目に愛する人と一緒に吹けるのも今回だけだから。
以下略。


とにかく取りたかった。

だけど取れなかった。これが現実。


だから次は

仇を討って、

金賞をみんなで取りに行く。


がんばる。




あと、今年マジで部長なりたいとか思ってたりする。